Для тех, кто устал…

Соня все делает хорошо. Она идеальный ребенок. Я к этому так привыкла, что если она что-то делает не так, я начинаю безумно злиться. Как правило, это происходит когда я устала. Я не могу ее, как Данилу, просто положить спать и уйти. Иногда она хочет покакать и это ее беспокоит. Она может лежать и кряхтеть, но при этом она недостаточно проснувшаяся, чтобы сделать все свои дела. В общем, и не спит и не гуляет. Я должна ее качать или же спать с ней... если меня нет, то она плачет. В уставшем состоянии очень сложно разобраться в самой себе, сказать себе, что надо преодолеть себя, не качать ее, в надежде, что может быть она уснет и у меня будет немного времени для себя, а разбудить, погладить живот, подождать, когда покакает, помыть, завернуть, покормить и уложить.

В общем, вчера был такой день, когда и я уставшая и Соня вся тревожная. Оставила ее в кроватке, сама рядом, пытаюсь уснуть. Соня плачет, сначала потихоньку, потом все сильнее и сильнее. Жду две минуты, подхожу, беру на руки, качаю полминуты, снова кладу. Все повторяется. Соня плачет, я жду две минуты – подхожу, беру, качаю, кладу. Пытаюсь укачать ее, когда она лежит в кроватке. Понимаю, что качаю ее очень сильно и что она от моих хлопков по плечу просыпается. Взгляд у нее веселый, она не боится меня, моей агрессии. Меня в эти моменты начинает пожирать чувство вины, безысходность, тоска от того, что я устала, что мне хочется спать, что так будет всегда, что я плохая мать и что то, что я сейчас делаю оставит на Соне неизгладимый след.

Каким-то образом заставляю себя собраться, выкинуть из головы этот деструктив. Беру Соню к себе, кормлю, качаю и она счастливая засыпает у меня под боком.

Стараюсь не доводить себя до этого состояния усталости. В течении дня не делаю то, что можно не делать, стараюсь не есть что попало и держать организм в порядке, заставляю себя звонить кому-то, писать письма и хоть каким-то образом общаться, т.к. заметила, что делать этого совершенно не хочется. Я понимаю, что мое состояние – это начальная стадия депрессии. Пока еще могу из нее выйти сама, если приложу усилия, хотя, понимаю, как это бывает, когда женщины в этом состоянии отказываются от детей, уходят в себя, опускаются...

Продолжаю говорить себе, что это тоже опыт, что все это пройдет и что ничего не дается не по силам. Невероятным усилием заставляю себя раздвигать всю эту серость и смотреть в синее небо. Я растягиваю губы так, как это делают люди, когда улыбаются. Я не верю, что кто-то может делать это без усилий, искренне. Однако, утром, когда я просыпаюсь, я понимаю, что все было не зря, что все хорошо и что у нас у всех снова есть силы идти дальше...


Смотрите также:

No related posts.