лакмусовое дежа вю

лакмусовое дежа вю

Друзья. Друзья они, как лакмусовая бумажка. Как лакмусовый мир, попадая в который человек получает точную оценку соответствия/несоответствия.
Ты можешь играть, перестраиваться, подстраиваться, но оказавшись в своем привычном мире, ты принимаешь свою форму, настоящую форму, шероховатости твоего образа принимают привычные очертания и невооруженным взглядом вдруг становятся видны те несоответствия в вас обоих, которые были так неочевидны при общении тет-а-тет.
 
Всё получилось случайно.

Случайно освободившийся от тренировки вечер, выставка с друзьями и мой спонтанный CALL человеку, который жил в моем телефоне последних 3 недели. С первых секунд его появления в огромном зале музея, мне стало пронзительно ясно, кристально понятно, что я промахнулась. Промахнулась настолько, что уже знала: вечер не удастся. Он будет раздражать меня каждым словом, каждой попыткой что-либо исправить и каждой попыткой быть частью компании, которая никогда не будет с ним на одной волне.
Возможно, дело в энергетике. Когда ты понимаешь, что энергетическое влияние этого человека намного слабее энергетического влияния твоих друзей. Не потому что ты ценишь друзей больше, а потому что вы распадаетесь как пара, вы не цепляетесь своими частями, и вы просто слишком разные, чтобы выглядеть единым целым.
 
Мне было жалко его. И я понимала, что в этой своей жалости выгляжу нелепо. И это было неправильное чувство, но я не собиралась его спасать. Это был его выход и его шанс проявить себя. Но он просто выпадал из общей мозаики, из общей волны настроения, не улавливал шутки, и мне было неприятно за себя, за то, что не смогла это предугадать. Я просто предоставила его самому себе в этой возможности стать частью моего мира.
И он провалился. Своими вопросами, шутками, диалогами, манерами и поведением выпадая из привычной для меня ауры восприятия.

Под конец вечера меня раздражало уже каждое слово, каждое действие, каждое рассуждение. Мне было настолько скучно и занудно, что хотелось стучать головой об стену, лишь бы вызвать хоть какой-нибудь энергетический заряд в своем восприятии.
 
И с каждой минутой всё яснее ощущался привкус дежа вю самой ситуации, в которую я попала. Те же два полюса и неочевидно очевидный выбор. Как несколько лет назад. Те же грабли. Та же очевидность. Тот же подъем и то же раздражение и то же ощущение от пронзительного непонимания и разности с тем, что должно бы подходить идеально. Но это «что-то» всем своим видом кричит именно о том, что оно абсолютно не моё. И тянет к другому. К очередному миражу. И я опять лечу с крутой лестницы и ощущуаю каждой клеточкой своего тела, как же стремительно приближается земля и как же вскорсоти будет больно от падения коленками и локтями.
 
Но пока у меня есть моя Москва. Мой личный Париж и личные 40 часов счастья. 40 часов веры и надежды в реальность моих фантазий. Надежд. В то, что несбываемое сбывается.















Смотрите также:

No related posts.