ЛСД (личное.сопливое.длинное)

16 марта я захочу исчезнуть. Я захочу ехать. Да, просто ехать. Не куда-то, а по дороге. Прямо. Так, чтобы уткнуться лбом в стекло машины, смотреть на скорость, поля и небо, и чтобы за рулем был тот, кому я доверяю, с кем спокойно и легко, кто позволит мне смотреть в окно и молчать, будет просто вести машину. Я захочу ехать так весь день. Останавливаться где-то на заправках, съедать бутерброд и продолжать ехать. 16 марта я захочу выключить телефон. И так, чтобы без угрызений совести, что меня ищут, ждут решений и ответов. Выключить, потому что имею право на исчезновение один раз в году. 16 марта я хочу букет белых тюльпанов. Ни роз/гвоздик/орхидей/корзинок/цветной фольги, а белых тюльпанов. Без фольги, без ленточек, завитков на бантиках, искусственных бабочек на обертке...  Так не люблю бессмысленность. Она утомляет, отвлекает внимание от сути. Поэтому и хочется мне 16 марта исчезнуть - этот день становится просто сборником бессмысленных и утомительных слов, событий, упаковок...16 марта - мой день рождения.

С пяти лет мой день рождения праздновался шумным застольем с мордами в салатах. С тех пор у меня физическая непереносимость пьяных, и даже выпивших, пожеланий типа "выпить за здоровье", "успехов в личной жизни" и денег в подарок...К тому же в детстве этот день был поводом для очередного конфликта родителей: я хотела позвать своих друзей и масляные краски в подарок, говорила маме, она - отцу, а отец всегда звал своих родственников, никогда моих друзей, а в подарок меня заставляли покупать какое-нибудь золотое украшение. Маму такая "политика" естественно не устраивала. А могло быть только так. Мои многочисленные родственники, все как один, вручали мне у порога три гвоздики и деньги, садились за стол и тут же забывали обо мне и дне рождения. Всё сознание занимали отбивные, салаты, мясные нарезки и понты. В итоге свой день рождения я проводила одна в своей комнате. Даже торт я ела одна. С десяти лет я показала характер и отменила любые застолья, гвоздики и золотые браслеты с цепочками. По-прежнему проводила этот день одна. Много лет меня это устраивало. Главное, чтобы не было такого "празднования" как раньше. Единственное, я всегда мечтала про букет белых тюльпанов... Сейчас, к счастью, мне подобное не грозит: отец даже не вспоминает обо мне, а я о нем. Почти.

Сейчас я девочка большая. Чего уж там. Но мой день рождения вводит меня в ступор больше, чем любые другие, самые бессмысленные, праздники в году, как то: День всех влюбленных или Международный женский. Я не знаю, куда мне себя в этот день деть! Не могу больше оставаться дома одна. Не хочу обыкновенный будний день. Всё равно так не бывает. Как это ты на работе не отметишь? Да и обыкновенный будний день у меня всегда шумный, очень активный, в идеях, разговорах, телефоном у уха, ранним "включением в процесс" и поздним уходом. Ресторан и хороший ужин в кругу друзей? Они у меня шумные, как каждый мой будний день. Устала. Элементарно. Людей много вокруг. Иногда даже слишком. А  хочется просто легкости, искренних объятий, тихого "Спасибо, что ты есть" и...белых тюльпанов.

16 марта я захочу исчезнуть. Уехать. Возможно, я так и сделаю. Упрощу задачу. Сяду на любую маршрутку в ближайший областной центр и буду просто ехать, смотреть в окно и думать, что когда-нибудь у меня будут белые тюльпаны.


Смотрите также:

No related posts.