Остановка…

Боюсь, что причины остановки совершенно психологические.
Я всегда рассматривала 82-83 кг как "промежуточный рубеж". Потому что этот вес у меня был после первых родов. Тогда я лишь слегка огорчалась увеличению веса, носила короткие штаны, выглядела вполне прилично на мой взгляд, в общем, не парилась. Хотя изначальный мой вес был 62-64 кг!
И только уже после 2х родов, достигнув 100 с лишним кг, я поняла, что действительно очень толстая.
Поэтому сейчас дойдя до этого первого рубежа, я видимо подсознательно сказала себе, что "ну и хватит". Тем более, что основной комментарий от окружающих сейчас как раз такой: похудела, молодец, ну и хватит.
Но я сама не довольна своим видом. То есть конечно, я рада и счастлива, но... это все равно еще ожирение, на животе висит внизу буквально "мешок", второй подбородок не совсем ушел и т.д.  Почему я не могу иметь действительно красивую фигуру, не "по сравнению", а действительно красивую, подтянутую, спортивную?

Почему я думаю, что это психология? А не физиология, например. Потому что физиологически вес я сбрасываю хорошо. За пару дней уходит грамм 800. Но потом... потом я никак не могу больше, и начинаю жрать. И наедаю то, что сбросилось, обратно. Наступает какое-то легкомыслие, и меня одолевает мысль "да поешь, не мучайся, ведь и так уже сбросила много"...

Причем это ведь у меня все по жизни так. Это программа. Я помню даже конкретно, как меня программировали (ну я помню 1-2 случая, а наверняка их было намного больше). Заключается она в том, что я ни в коем случае не могу выиграть, не могу быть абсолютным "чемпионом", даже если у меня есть для того предпосылки. Я это заметила еще в молодости. Например, участвуя в соревнованиях с собаками, я всегда недотягивала до звания "Мастер дрессировки", хотя по факту была лучше многих, имеющих это звание. Но... внутреннюю программу хозяина собаки чувствуют великолепно. И обязательно именно в этот момент начнут козлить - не так, чтобы совсем проиграть, а так, чтобы "недовыиграть".
Это мелочь. Из-за этой же программы я не получила медаль, а получила несколько четверок, не поступила в ВУЗ, который был мне нужен, а в другой, где труба пониже и дым пожиже. Да и его не закончила (хотя причины тому вроде были объективные, но я хорошо помню, как на 4м курсе начала с ужасом осознавать - вот еще немного, и я - врач... я? Как я могу? Я не способна... я не взрослая...) И много-много мелких случаев. Олимпиада по русскому... я объективно лучшая в параллели. Делаю глупейшую ошибку - и занимаю 2е место. По биологии - та же фигня, срываюсь на устном ответе и занимаю не 1е место в области, а 2е. 2е место или чуть пониже - это самое мое. Даже там, где я МОГУ. Я не говорю о тех областях, где я ничего не могу - там я вообще проигрываю.
Кстати, в тех областях, где я ничего не могу, я действительно добивалась неплохих результатов. Для меня неплохих. Да, из вообще-никакой-спортсменки, например, я стала хоть на что-то способна (по сравнению с необученными). Так было, и этим я горжусь. Но ведь по сравнению с нормальными спортсменами я все равно не выигрывала, была более, чем средней... там мне ничего не светило. Хотя свои личные результаты я подтянула колоссально.
Как с этим похудением - да, я вроде добилась прекрасного результата. Но - по сравнению с самой собой, с тем, что до того я была намного хуже других, запустила себя. А если сравнивать сейчас мою фигуру с другими, которые вообще просто никогда себя не запускали - у меня все еще очень хреновая фигура.

Это сценарий. ЧИсто по Берну на самом деле. Я могу добиться очень многого. Но - так, чтобы не выделяться, и не дай Бог НЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ ДРУГИХ или на уровне самых лучших.
И писатель я такой. И с профессией у меня все так. И даже вот дети у меня поступили в гимназию (это прекрасный результат), но учатся там так, что рискуют вылететь (то есть как бы "недовыигрывают" тоже).

Поэтому, может, я и добиваюсь, и работаю над собой все больше там, где мне и никогда не светит стать лучше других. Потому что я этого боюсь. На вершине я буду чувствовать себя неуютно и некомфортно. Мне комфортно в роли "недовыигравшей" и даже в роли совсем проигравшей (там я могу жалеть себя, плакать и демонстрировать окружающим свою полную безвредность, вызывая у них сочувствие и т. п.) Выигрывая, я начинаю чувствовать себя агрессором, и мне становится крайне некомфортно и страшно.

Да, и когда я представляю себя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стройной (не в сравнении с тем ужосом, который был, а на самом деле, для любого незнакомого человека) - мне становится некомфортно.
Но надо идти дальше. Надо поверить в то, что я могу не только встать, но и выйти наружу. Это страшно даже представить... но или я сделаю это, или попаду обратно... обратно я не хочу. Лучше неизвестность.
Я смогу выиграть. Я вообще не могу проиграть, не имею права. (И это работает, я уже проверила!)
И да, я буду весить 65-70 кг... не знаю точно, сколько. Потому что собираюсь еще качать мышшцы, а они тяжелые. Короче, вес тут не важен. У меня будет плоский живот, реально плоский, и красивая шея с подбородком, и тонкое лицо. И плевать, кто и что обо мне подумает, и "как это будет выглядеть" - у меня все это будет.













Смотрите также:

No related posts.