прощальный летний пост номер раз.

до конца лета осталось совсем ничего. может быть, все должно было сложиться иначе. а может и нет. двенадцатый час, я думаю, что мне делать теперь с нашей остановкой, плэйлистом в айподе и собственной памятью. я проснусь завтра и буду уже в осени. я не сказала этим летом слишком многое. но завтра это уже не будет иметь значения. у меня остается час, чтобы сказать всем то, что стоило сказать в свое время, но это не стоит того. я хочу просто дожить последние минуты августа, спокойно вздохнуть и начать что-то строить. не на обломках, нет, как только часы покажут полночь, все автоматом сведется на нет. все то, что казалось мне сложным и невыносимым приобретет статус летнего, ушедшего, прошлого. я шагаю в сентябрь не то, что бы с легкостью, но с безукоризненной уверенностью в том, что все сложится. я хочу оставить этот дневник также, как хочу оставить это лето. и не то, что бы я хочу превратить это в сожжение мостов. уход не означает невозвращение. просто неожиданно появились вещи, о которых не хочется говорить кому-либо, но и в себе их не сохранишь. я вернулась к тому, с чего начинала. а может и нет. я помню фразу, написанную сюда 25ого января, я просила позволить мне вернуться домой. я вернулась, а теперь вновь не знаю, где мое место. я помню, на какой остановке мы сели на маршрутку на утро после того, как я сказала о том, что не считала нужным рассказывать. я снова наедине с нежеланием раскрывать карты, - не потому, что не доверяю людям, а просто не хочу. мне очень хочется восстановить внутренний баланс и разобраться в вещах, которые возвращают статус "исключительно моих". к чему я пришла за эти три месяца? и от чего ушла? к кому я стала ближе и от кого стала дальше? я примерно представляю себе свою осень. а во мне что-то умерло. я определенно что-то потеряла или кого-то потеряла. я сейчас - как город после грозы. в москве сейчас сильный ветер. в айподе - саундтрек к концу лета. в осень я вступаю, внушая себе прекратить ждать. от кого-то чего-то. ведь будет лучше просто проживать жизнь и совсем не думать о ней. не знаю, что дальше. думаю, не стану меньше курить. надеюсь втянуться в танцы. мое последнее ожидание рухнуло сегодня в начале одиннадцатого. ждать также сильно чего-то я не готова и не хочу. ведь ожидание бывает разным. можно ждать кого-то очень, но не жить от этого меньше. и это первый пункт в плане, озаглавленном "осень".
я рада, что август в самом своем конце.



Смотрите также:

No related posts.